是距离让爱拉远吗

性骚扰 2009-03-06 20:24男女性爱www.xiang120.com
        就在我走之前的一天,我终于看到她了。

  我没想到她这么快就结婚了。

  大着肚子,和老公挽着手……

  我低下头去,看到自己的眼泪砸到皮鞋上。

  事隔这么久,我第一次感觉到自己傻——

  转眼我就28岁了。

  我一直以为我会大学一毕业就结婚的。因为我那时候就有了中意的女朋友,她是我的大学同学,名叫童颜。我们同系不同班。我注意到她完全是因为她的长相,我喜欢吴倩莲,而她的模样和气质与吴非常类似,我就开始接近她。她是长春人,性格中有那种清冷的东西,她之所以吸引我也恰好是因为这个。我不喜欢太过随意、太过热情的女孩子,总觉得那是一种轻飘、肤浅的表现。

  这之后,我和她交往了不到两年。

  第一年我并没有把她正式带回家里过。

  因为觉得麻烦,还要跟老爸老妈解释这个解释那个,所以乐得晚一点告诉他们。

  我没有经验,以为自己喜欢的这个女孩子自然就会是将来结婚的对象,甚至不害羞地说,她就是我未来孩子的妈妈。

  我想很多年轻人都会是和我一样的想法。没有人会在交往这个的同时再去盘算那个。虽然我也是80后,但80后并不代表什么都不在乎,什么都可以胡来。这是一种误解,阿莱,在这里我必须说明。

  咱们接着聊我的事。

  郑重把她带回到家里,是因为在大学毕业的前一年,我答应了要和她一起回长春过年。

  她母亲早就知道了我,提出想要见见,所以我们才安排了这样一次出行。

  我没想到我妈妈会那样反对。

  平时她总是催我要交女朋友、“有了喜欢的就带回家给妈妈看看”什么的。表现得特别开通。可是当我真把她带回家了。妈妈却又无比反感。真的,我也不知道妈妈对她的那种反感由何而来。她一直都是个开通的妈妈,我从没想过她会在儿子的恋爱的事上做拦路虎……

  那顿饭,我们吃得很不愉快。

  她本来就不喜欢说话,再看到妈妈严肃的表情,就更什么挡怀隼戳恕

  开始的时候,我还以为妈妈仅仅是因为她的性格不够讨长辈喜欢,后来我才知道,这只是其一,妈妈对她最大的不满,还都是因为她是一个外地人的缘故。

  妈妈说,将来你要是和她在一起,我就等于是白养你了。早早晚晚,她会把你从我身边带走。

  我说,原来您担心的是这个?等我们今后稳定了,也可以考虑把她父母从长春接到这里来定居,这样的话,不就两全其美了吗?

  无论我怎样说,妈妈那边就是说不通,又给我举了很多夫妻两地分居导致或两边家庭不和或夫妻双方不和的例子,又说,两边都是父母,你们又都是独生女,你说将来怎么办?让我把辛辛苦苦养大的儿子拱手相让,我做不到。儿大不由娘,你现在为了和她结婚,当然是什么好听说什么了,等我真的同意了,你就长翅膀飞了,你表哥还不是最终由着女方回海南定居了?把你舅舅后悔得什么似的……与其这样,当初不如不让他们在一起。

  这之后,我也不是没争取过。

  长春之行,最终由于我妈的反对而没有去成。

  那年寒假,她一个人坐着火车回的老家。

  见她一个人回去,她们家那边自然也就什么都明白了。

  虽然我提前打了问候电话过去,但她父母的口气,已经和从前大不一样。

  后来我才知道,妈妈的担心不是完全没有道理,她父母确实想让她给他们招一个上门女婿。我虽然喜欢她,但也不愿意为了爱情撇下父母孤身一人跑到长春那边去。

  距离上的矛盾,让我们的爱情开始停滞不前。

  她从长春回来后,我们的关系多少有些若即若离。

  唯一让我挣扎的就是,她已经是我的人了。

  而且我知道,她给我的时候,那是她的第一次。

  周围的女孩都很随便,有的高中没毕业就已经不是完璧了。

  我也有过类似的经验,但不是高中,而是在大一的时候。

  我的第一次给了一个醉酒的学姐,她叫我小毛头儿,我知道她当时不过是拿我醒酒,我大着胆子、假装老练地过了这一关……男人毕竟和女人不同,男人是可以把这种经验当作资本来谈的,而女人不行。我正因为明白这一点,所以对于她才会格外珍惜。我是她第一个爱上的男人,也是她第一个付出的对象,在心底,我是下了决心要对她负责的。只是没想到,这负责的含义背后,还有我根本承载不了的内容。

  寒假之后,每个人除了忙着毕业论文之外,还要忙着给自己找出路。

  我曾经试探过她,问她要不要为我留下来?

  如果可以,我让我爸爸也为她多留意一些工作机会?她一直都没有表态,直到五月份她过生日那天,才对我表态,不必了。并告诉我,她已经做好了回去的准备。

  那天我挺没用的,哭了。这哭里面当然有不舍,但也有一丝我不愿意承认的如释重负。

  可能我们都不愿意去面对爱情中沉重的那一面,都不愿意用并无太大把握的稚嫩的爱情去以卵击石。

  这段爱,终于因为我的退缩无疾而终。

  她走了之后,我在家里的地位与日俱增。

  大概妈妈觉得我是个在关键时刻还能保持“大是大非”的孩子。

  她以为的“大是大非”,当然是指听从了他们的意愿。

  由此,我可以大鸣大放地难过,反正这一切都是为了他们而做出的“牺牲”……并由此而落了孝顺听话的名声。亲戚间再有谁家遇到这样的情况,也有拿我为榜样去教育自家孩子的。

  但其实,我差不多用了整整两年时间去忘记这个人。

  这是一种很奇怪的感觉,对于她的思念,刚分手那会儿并不明显,随着时间的推移反而越来越清晰。后来有一段日子,我总是整宿整宿梦到她。她身上那种百合花般的清幽气质,我再没在别的女生身上见到。

  于是有整整两年,我没正式谈过恋爱。

  相亲也罢,网恋也罢,都不能祛除我因她而落下的病根儿。

  直到2006年秋天,我因为工作的原因到过一次长春。

  刚一下火车,我就迫不及待找了一辆出租车。

  我管不住自己不去她家那边看看,虽然这是一次迟到的拜访……

  这次出差,头儿一共给了我7天时间。

  我在她家附近找了一家两星级的小宾馆,每天早晚都会到她家所在的那个小区附近的花园走走,期待着她的出现,又害怕她已经搬家……那种心情,就像是又回到当初的恋爱的时段,心跳快极了。

  就在我走之前的一天,我终于看到她了。

  我没想到她这么快就结婚了。

  大着肚子,和老公挽着手……

  我低下头去,看到自己的眼泪砸到皮鞋上。

  事隔这么久,我第一次感觉到自己傻。

  人家都已经时过境迁了,为什么我还在原地打转儿?

  那之后,我对她的病根儿彻底好了。

  回到天津,我就从家里搬出来了。

  房子是两年前爸妈贷款帮我买的,反正都已经装修得差不多了。只剩下选一个新娘在里面。

  房子是新楼盘,离市区有一段距离,入住居民还不到楼盘的三分之一。

  到了晚上,附近多少有点背静。

  我每次坐公共汽车回来的时候,都会和一个短发女孩在同一站下。

  她每次,都是小心翼翼地跟在我后面。却又不愿意被我发现。

  想来她一定是怕黑吧?

  想到这儿,我就想笑,故意放慢脚步等她。

  走到楼栋口,她随着我一起进了楼,我才知道,她竟然是我的邻居,就住在我楼下,名叫筱雅。

  我们就这么相识了。

  筱雅很好玩,梳一个齐刘海儿,喜欢一切毛线织物,尤其是到了冬天,就更愿意把自己用毛线武装起来。

  她看上去比实际年龄还要小,惹人怜爱。

  再后来我就故意等她,比如算准了她下班的时间再从公司里出来,为的就是能够和她赶上同一班车。即使赶不上,也会有心在我家附近的车站多等一等,假装在报刊亭流连一下,就可以把什么尴尬都避过去了。

  那段等筱雅的时间让我感到非常享受。

  我觉得这真是一种缘分,她的出现多么是时机,我不早不晚偏生在这个时候搬到新居里来,然后就遇到了她。而她,竟然这么巧和我楼上楼下住着,我望着载有她的公交车停到我面前的时候,那种心情,就像是接自己晚归的妻子。

  筱雅对我的好感,也是显而易见的。

  我不好贸然去她家,也不好直接请她来我家。

  于是只能婉转向她打听,比如她爸爸妈妈做什么工作?有没有退休?为什么从来没有见到过他们接你等等?

  筱雅说,我爸爸妈妈不住这里啊,你怎么可能看到他们呢?

  ——那他们住在哪儿?

  ——他们住青岛啊。我家就在青岛。

  “那你是青岛人了?”我惊讶极了,“怎么我一点都没听出你的青岛口音呢?”

  “想听我的青岛口音?那还不容易,要不要我现在给你学学?”筱雅顽皮地说。她并不明白我此刻心里想的是什么?她一点都不知道,这么多年我转来转去,又转回到原地。原来筱雅在这里的房子,也是临时租的,她不过是比我早两天搬过来罢了。

  如今,我并没把我的真实想法,以及和童颜之间的事情告诉她。

  我还没想好究竟该怎么做?是再次忍痛放弃?还是带她回家。

  筱雅喜欢我,这我知道。我们之间,只差捅破那一层窗户纸。

  她一个人离家在外,当然是愿意有我这个大哥哥一样的人去照顾她、爱护她。

  好在我问过她,将来会不会留在天津?

  她说,她希望能在这里安家。

  转眼又是一年的春节。

  我和筱雅之间的关系,也不好再拖了。

  现在我最大的障碍,就是妈妈那边。

  假如她知道我兜了个圈子之后,最后还是找了个家在外地的女孩,会不会伤心?会不会像当初反对童颜那样去反对我们?

  其实我特别想可以不用违背父母地轻轻松松去谈一份恋爱……但我又怕错过筱雅,今生再也不会遇到让我喜欢的女孩了。

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