从贞节走向放荡 曾经是处女的自白
我，胡丹，一位在京城IT公司担任公关部经理的29岁女性。面对曾经的心灵迷茫，回首往事，处女膜的岁月已成为回忆中的一部分。那时的我，或许是累了，或许是厌倦了守护的艰辛，面对即将发生的一刻，我没有阻挡。如今的我，在性与爱的迷雾中迷失了方向。我曾是那个怀揣纯洁爱情梦想的女孩，但现实让我变得放荡。若父母得知我如今的状况，必定会痛心疾首。
从小，我就从书中知晓了美好的爱情和贞操的宝贵。母亲虽不常提及这些，但她的言谈让我深知处女膜的珍贵。我曾以为自己的初夜要留给未来的丈夫，但我没有守住。那一刻，我堕落了。
回忆往事，心中涌起的是那份青涩的初恋。初三时，有一个优秀的男孩对我情深意重。我也渐渐地对他心生爱意，但父母对我管教甚严，不准我早恋。收到他的求爱卡片时，我心潮澎湃，回信婉拒。我仍在默默关注他，直到我们都考上大学，关系定位成普通朋友。
大学期间，他告诉我他有了女友。听到这个消息，我虽表面上祝福，但内心苦涩无比。我羡慕他能大声说出自己的爱，而我却只有压抑。大一暑假，他来看我，我们互诉爱意，但他提出抛弃女友和我在一起时，我坚决拒绝。后来三年，我坚守初心，决定找个心心相映的爱人，把贞操留到婚夜。
毕业后，我在北京的小有名气IT公司担任公关部职员，后来晋升为经理。工作虽繁忙，但下班后我常感到孤寂。一次偶然的机会，一个男同事进入我的心灵。他阳光、孩子气，让我一见倾心。我们迅速开始交往，但我渐渐发现他的功利心态和对世俗的妥协让我心生疑虑。他曾对我说不想结婚的理由，并告诉我男人并不在意处女与否。这与我的理念相悖，我在半信半疑中挣扎。
他搬到我单位附近居住，我们之间的距离近了，但我始终保持着警惕。他多次提出要求，我虽渴望与爱人相拥而眠，但始终坚守底线。最终他因我无法付出更多而提出分手。我虽伤心欲绝，但深知他的冷漠与世俗已让我无法继续付出真心。如今的我已看透他的真实面目他只是因寂寞和寻求性满足而与我交往。分手虽然心痛，但我也明白这是我走出迷茫的第一步。我会带着伤痛继续前进，寻找真正属于我的幸福和爱情。回想那段时光，我曾因心情压抑而想过轻生，但因身为独女，对父母的责任感让我打消了念头。在那座陌生的城市，朋友散落各地，心情低落时却找不到一个知心的倾诉对象。工作的闲暇之余，我无处可去，只能通过网络聊天来宣泄情感。那时，我疯狂地迷上了聊天，将心理感受一股脑儿地告诉陌生人。虽然刻意避免网恋，但我仍能从陌生人的安慰中暂时得到平静。
感情世界中的波澜并未因此平息。当得知前男友与他的女助手同居的消息时，内心的震撼如同天崩地裂。我曾以为他对我的伤害已让我心如刀割，但新的打击仍让我深受创伤。单位的男同事们对我评价甚高，但在我内心深处，却隐藏着一种双重性格。
后来，公司里来了一位比我小三岁的男孩子，他对我频频示好。当我告诉他我与前男友的过往时，他虽震惊，但仍表示不介意我的过去。在一次与办公室内的其他男同事交谈时，我听到了他们用一种嘲讽的语气提及“老处女”，这让我感到十分难受。我对自己的处女身份开始感到压力巨大，甚至有些厌恶这个标签。那段时间，我对自己的身份感到迷茫和困惑。
生活中的困扰并未就此结束。前男友和其他男同事的言论让我更加痛苦。我开始怀疑男人是否会在意女友是否是处女。与此母亲和表姐的电话警告我婚前不要与男人发生任何性关系，这让我感到更加压抑。那段时间，我真的觉得累了。我对处女身份的压力感到无法承受。
生活中的阳光依然存在。在工作中接触到的那个男人对我表现出了追求的热情。他虽然有能力、有想法、有些小钱，但知识相对较少、修养方面也有不足。尽管如此，他的关心和体贴让我感受到了温暖。他总是在可能的时候关心我，甚至在一些小事上表现出超乎寻常的细心和体贴。我仍然拒绝了他的情感投入，因为我认为自己无法给他同等的爱。
那段时间，我时常接到他的邀请出去玩。一次国庆期间，公司放假时，他和他的表妹邀请我一起出去玩。那晚我们玩得十分尽兴后回到住处休息时发生的意外事情让我感到困惑和厌恶。最终虽然拒绝了他的进一步接触要求但能感受到他的心意是出于真心对我的关心并非单纯的欲望冲动也让我更加坚定了自己的选择虽然有时候也感到疲惫和犹豫但最终我还是决定坚持自己的原则不为任何人的期望而改变自己的决定我也开始重新审视自己的价值观不再过分在意处女身份的压力开始寻找属于自己的幸福之路也许这就是成长吧不再轻易受到他人的影响勇敢地面对自己的内心和未来的生活选择自己的道路坚定地走向未来因为我知道只有自己的内心才是真正的归宿只有自己的幸福才是最重要的追求愿每一个女性都能勇敢地面对生活的挑战找到自己的幸福之路。当我犹豫之际，那层守护处女膜的屏障似乎变得脆弱。或许是因为疲惫，或许是因为厌倦，我没有阻止他的步伐。心中的矛盾与挣扎如此强烈，在关键时刻，我的决心动摇，任由事态发展。我明白只需一句“停”，他便会有所顾忌，但我未能及时开口。诱惑使我暂时失去了理智，在剧烈的疼痛中，我清醒过来。我坚定的表情使他退缩，我用力推开他并警告他若再不离开就报警。无奈之下，他离开了房间。我擦拭泪水时注意到卫生纸上的殷红印记。那一刻，我落泪了，既是因为恐惧也是因为命运的捉弄。我的处女身份就这样结束了，并非与最爱的人共度时刻，而是与一个我深感厌恶的人发生了关系。内心的恐惧如同黑夜的阴影笼罩着我，我感觉自己失去了自我控制的能力，不再是自己的主宰。我对未来的担忧变得模糊，更多的是对自己内心的恐慌。
清晨的疼痛唤醒了我，那时天空刚破晓。我带着复杂的情绪离开了住处，不知道该如何面对未来。我害怕他的纠缠，也害怕自己的软弱。我选择了回家寻求安慰，在亲情的温暖中逐渐恢复了平静。假期结束后回到公司，我发现那个男人仍在疯狂地寻找我。我整日躲藏在办公大楼里，不敢外出。恐惧笼罩着我的内心，我害怕再次面对那个男人。他的电话让我心跳加速，每一次电话铃声都像是死亡的宣告。他的言辞开始缓和并邀请我出去游玩以缓解紧张的气氛。我对他的恐惧并未减少。虽然他的态度有所改变，但我仍然无法忘记那晚的恐怖经历和他对我身体的侵犯。
去年冬天的一个夜晚，他邀请我去咖啡馆坐下交谈。尽管是公共场合我还是有些不安但我没有拒绝因为那时一种未知的引力使我接近了他在那里他向我求婚并承诺给我一个美好的未来我心中的情感是复杂的难过是因为我不爱他虽然他是真心的但我无法回应他的感情好笑的是求婚的不是我心中所爱之人而是这样一个我不熟悉的人在这期间我在网上遇到了一个与我同龄的美院研究生我们成为了朋友并在网上交流虽然我们没有深入聊天但我给了他我的联系方式之后我们见面了他不是我喜欢的开朗类型但我们都感到了一种相同的疲倦感因此我们走到了一起在发生关系之前我问他在不在意我是不是处女他说无所谓我告诉他我是第一次虽然这不是谎言但我确实第一次那天我没有阻止他的任何行为整个夜晚都忍住了疼痛我希望我们能像正常的夫妻一样慢慢进入彼此的世界他睡着后我发现擦拭的卫生纸上有淡淡的血痕我知道我的处女时代已经结束了我清楚地记得那天是我在生日两个月后的日子回想起这件事我心中有一种奇怪的感觉没有后悔只有报复后的快感我并没有把他当回事我只是按照我的本性行事后来我又去了他家两次每次都是在深夜我接受了他的邀请尽管我心中明白这并不正常我知道我已经变成了一个没有根基的女子身体轻盈但内心沉重没有了固守身体的力量总是在不知不觉中受到伤害和折磨那天夜里他突然胃疼得厉害我扶着他去了医院看着他痛苦的表情我没有心疼只是感到我们都脆弱无论是身体还是灵魂都容易受到伤害那天我表现得十分贤惠安抚着他陪着他度过了难关与此同时我也不时地安慰他从此刻开始我知道自己已经不再是从前那个纯洁的矜持少女而是逐渐变成了一个随波逐流的不洁女子
如今的我已经彻底告别了处女时代从一个刻意坚守贞操防线的少女变成了如今随风飘荡的女子回首过去心中充满了悲凉与无奈但我依然要面对现实接受自己的命运尽管我不再是曾经的自己但我依然要坚强前行寻找属于自己的未来不再让恐惧和痛苦束缚我的心灵。再后来，我扶持着他回到了他的孤独小窝。那一夜，我能感受到他的内心深受触动，或许他会误以为那是爱的温度。后半夜，他流露出难得的温柔，试图让我感受愉悦，但我所体验到的并非我认可的爱意与感激之情。尽管如如，我并没有拒绝他的温情。究竟那是否为爱呢？或许那只是来自一个孤独男人的感激之情罢了。
之后，他选择了回归老家，那是他毕业前的告别之旅。关于他的去向与未来职业，他从未向我透露。我在电话里试探性地询问过两次，但他保持沉默，我也便不再追问，一切听天由命。其实，我深知自己并不爱他，只是出于一种对同类孤寂者的同情与悲悯。
春节假期悄然来临，他的手机始终静寂无声。尽管我曾对他抱有希望，甚至他是第一个让我愿意付出身体的男人，但在感情上我对他始终保持着淡漠的态度。我已经做好了心理准备，接受这段感情可能没有任何结果。他的沉默并没有让我特别难受。
上班后的情人节，他打电话祝福我快乐。我心中泛起一种自嘲的笑意：原来我们只是彼此生命中的情人。上班后的首个周六，他在电话里向我表达思念，邀请我过去。这是第三次了。尽管心知肚明这是在自我折磨，我还是答应了。那晚，他向我展示了国外成人影片，这是我首次接触此类内容。当我问及他春节期间的动机时，他并不否认身体的欲望是他主要的需求。我看到自己内心的一丝残酷笑容。
那一夜，我感受着他在我身上的激情，但内心只觉得好笑。令我厌恶的是，他后来提出了一个让我难以接受的要求。他曾经向我传授过相关知识，但我当时并未有任何感觉，反而感到一阵恶心。我愤怒地告诉他，因为类似的行为，我与前男友分道扬镳。他当时被震惊得无言以对，也再没有进一步的动作。那一夜，我平静地度过。第二天早晨一如既往，我们没有交流，他送我上了公交车便离开了。
之后的日子，我们再也没有联系过。一个月后，我在他的QQ上留下了一条留言：我从未爱过你，但也没对你说过谎。确实，这都是实话。我的故事并未就此结束。在他之后，我遇到了三个男人，我们也发生了关系。令人费解的是，曾经被人们嘲笑为“老处女”的我，如今却被男人们形容为风情万种。我明白他们想表达的是我是一个放荡的女人。我与这些男人的关系都是情人式的，没有承诺、没有束缚，没有真诚地感受爱情的机会，更不用说谈及婚姻了。如今的我已经不再渴望婚姻，尽管我曾经认真地幻想过将初夜献给未来的丈夫的场景。现在我对自己感到失望，甚至对命运感到失望无论是处女还是非处女的身份，我都同样感受到痛苦和压抑。
如今回首过去种种经历后我松了一口气似乎找到了一种解脱的感觉或许这是成长带来的释然吧。。