外遇男女的内心世界

婚姻的天敌：外遇与内心的空洞

婚姻，如同一条漫长的河流，有时平静如镜，有时波涛汹涌。而其中的天敌外遇，就像突如其来的暴风雨，打破原有的宁静，带来撕裂的疼痛。其影响力如心脏病一般，使人心力交瘁，失去对生活的信心。在美国，近80%的夫妇曾遭受不忠的侵袭，而在中国，尽管没有明确的统计数据，但这一群体无疑也是庞大的。每当出轨事件上演，其所带来的伤害远远超过三个人的范畴，孩子也会被卷入其中，承受不必要的痛苦。

我们不能简单地将这些婚姻的破坏者标签化为道德败坏或贪图钱财。事实上，他们中的大多数在日常生活中的行为是符合社会道德规范的。他们的出轨行为源于内心的某种需求，然而却以不健康、不正常的方式表达出来。心理学家指出，若非经历难以言说的痛苦，人们不会选择破坏自己的婚姻。

面对痛苦，外遇者采取了不同的应对策略，可分为追逐型和逃避型。追逐者内心深处存在一个无法填满的黑洞，他们永远不满足现状，渴望得到更多。而逃避者则选择回避一切责任，他们害怕亲密关系的束缚。这两种类型的人都在无意之间破坏了婚姻，给自己和他人带来更大的痛苦。

追溯其根源，童年的经历对此影响深远。追逐者往往在小的时候被忽视、遗弃、虐待或冷落，他们渴望补偿童年的损失。在婚姻关系中，大部分追逐者为女性。而逃避者常常因为过分关注而丧失自我感，产生受控制的窒息感。他们为了避免责任而选择逃避，在婚姻关系中，大多数逃跑者为男性。

无论追逐者还是逃避者，他们都没有学会如何处理亲密关系，让爱流动，与人心灵沟通。他们试图以不健康的方式满足内心的需求，无异于饮鸩止渴。心理学家认为，我们一生都在寻找那个能解答我们内心疑问的人，但毁掉婚姻并不能帮助我们找到答案。真正解决问题的人，是我们自己。

周羽的故事是一个典型的例子。她从小生活在父亲的庇护下，母亲的存在对她来说是一种折磨。父亲的去世让她失去了依靠，家变成了没有温暖的地狱。在遇到像父亲那样的男人时，她感到了安全感和父爱。这种感情注定是一场悲剧。她试图填补内心的空虚，却陷入了外遇的漩涡。最终，这种不健康的关系给所有人带来了伤害。

探索情感迷宫：一段充满波折的爱恋故事

当我步入医院，身上的伤痕成了无言的控诉。肋骨骨折，软组织挫伤，手指折断，这一切都是那女人造成的。幸运的是，我的脸依旧完好无损。而他，坐在一旁心疼得泪流满面。我告诉他，如果他感到困扰，我可以离开，但我承诺终身只为他守候。他的回应却让我心凉：“你对我这么好，我简直无法承受了。”

我追问他的想法，他沉默许久后坦言：“我真心希望你能有所图谋，但你毫无所求，我知道唯一能回报你的只有感情，但我却无法全然给你……”泪水滴落在我的胸口，灼烧的感觉蔓延至全身。

在琼瑶式的浪漫情怀中，我们常常读到为了爱不顾一切的男女。然而现实生活中的爱情并非黑白分明，过于无私的爱有时也会让人难以承受。对于外遇者来说，他们之所以对感情抱有幻想，往往源于在单亲家庭中缺失的亲情。长期的情感缺失让他们对爱情抱有不切实际的期待，一旦遇到理想中的男性形象，便会不顾一切地付出。这种看似不求回报的爱，实则希望对方以感情作为最大的回报，最终可能令对方感到无法承受。

追逐型的爱情之二：外援式的外遇者

在30岁生日那天，我醉得一塌糊涂，朋友们都惊呆了，只有我知道我需要的是情感的宣泄。在别人眼中，我拥有一个幸福的家庭，但内心的苦闷无人能解。我在机关工作，每天面对嘈杂的人群，回到家却感到孤独。丈夫是个工作狂，我对他的期待与现实的落差让我心生不满。我想起了小时候父母分居的情景，那种孤独和无助让我心生恐惧。为了证明自己的魅力，我主动接近了一个男人并偷偷交往。这个男人让我感受到了久违的关怀和温暖。然而我对丈夫的感情并未因此消失，这段外遇更像是一种情感的外援，填补了我内心的空虚。但我始终害怕寂寞，害怕被遗弃。

出轨真的是为了证明自己值得被爱吗？对于一些人来说，外遇是对人生转折点的回应，是对自我价值感的寻求。他们往往从小缺乏关爱，在新组建的家庭中再次感受到被遗弃的恐慌。他们寻找新的爱情并非出于背叛，而是渴望被关注、被爱的证明。其实，在潜意识中，她们希望通过外遇让伴侣明白自己的处境和需求。但如果没有足够的沟通和理解，这样的家庭很容易陷入恶性循环。

逃避型的爱情之一：劫匪式的外遇者

我，与一位成功男士同居已有两年。他身份显赫，地位非凡。他不仅赋予我金钱的富足，更在事业上为我的未来铺设了道路。没有他，便没有我今日的事业成就，没有公司销售冠军的光环，更无从谈起我的未来。我也为他带来了不少机会。他寻找的不仅仅是漂亮女人，他需要的是与他并肩同行的伙伴。在他眼中，我不仅是情人，更是可以提供黄金建议的合作伙伴。我们会在枕边探讨商业策略，将爱情与事业融为一体。

朋友们常问我为何要消耗青春，我则告诉他们：我深知如何最大化利用青春的价值。对于那些只懂得用肉体换取金钱的女人，我嗤之以鼻。我的成功是建立在互惠互利之上的，我与他的关系是平等的，他的事业同样需要我的智慧和努力。

我要感谢他的原配妻子，是她多年的付出和陪伴，让他从一个青涩少年成长为今日的成功男人。如果我也选择同样的道路，也许最终只能将辛勤耕耘的成果拱手让人。她骂我是强盗、是匪徒，我承认我确实从中受益，但我追求的是双赢。

如今，离不开我的是他。他对我充满了依赖和信任，因为我给予了他感情、性爱以及商业上的利益。这些让他愿意放弃一切虚名，只愿与我共度余生。

每当他接女儿时，那种复杂的情感便涌上心头。那个孩子望着我时眼中充满仇恨，仿佛我们之间存在某种世代的恩怨。那一刻，我仿佛回到了童年，也曾对父亲的情人充满仇恨。内心深处，我依然羡慕那个阿姨的美丽出众。那种美丽与母亲的衰老之间有着巨大的反差。

母亲为父亲付出了一生，但最终得到的只是婚姻的空壳。对于婚姻是否公平对待女人这一问题，我深表怀疑。我发誓不能像母亲那样失去自我和一切，只为那个空洞的名号而生存。对于爱情，我已不再相信。

心理小测试：你有成为婚姻破坏者的倾向吗？

回答下列问题，针对每一个问题，如果你感觉符合自己的情况，请答“是”：

1. 你是否感到孤独？

2. 是否找不到可以倾诉心声的人？

3. 即使与伴侣和家人在一起，你是否仍然觉得内心孤独？

4. 你是否感到自己不再被他人需要？

5. 你的生活是否如一潭死水般毫无波澜？

6. 你是否觉得与身边的人都存在距离？

7. 你是否渴望得到他人的关心和照顾？

8. 你是否渴望真挚的爱情？

9. 你是否感到厌倦生活？

10. 你是否觉得一切事物都无所谓？

11. 你是否觉得自己已年迈？

12. 你是否觉得自己没有归属？

13. 你是否渴望有人真正在乎你，关心你作为真实的自己？

14. 你是否认为自己是一个失败者？

15. 你是否觉得自己在性方面不再具有吸引力？

16. 你是否对性生活失去了兴趣？

17. 你是否觉得心如死灰？

每答一个“是”，给自己加两分。如果得分超过八分，那么你可能有外遇的倾向；分数越高，你越容易对婚姻造成破坏。

回归童年，重塑爱的河流

我们的早年经历，特别是父母的影响，对我们爱情观念的形成具有不可忽略的作用。我们往往会以父母的优点作为择偶的标准，甚至他们的某些缺点也会因为与我们内心深处的某种情感相契合而对我们构成强大的吸引力。当遇到具有这些特质的人时，我们会立刻感到亲切和熟悉，从而更容易与其建立情感联系。

要消除父母过去可能带给我们的负面影响，最有效的方法之一是回归童年。如果父母仍在世，我们应与他们坦诚沟通，分享我们的悲伤和困惑，表达我们对他们爱的渴望，让爱的河流重新在我们之间流动。如果父母已经过世，我们可以在内心与他们对话，让这条被阻断的爱的河流在我们的心中重新流淌。

只有重新获得爱，我们才能避免陷入无法自控的生活混乱，避免重蹈上一代的悲剧。改善与父母的关系，将使我们真正拥有爱的能力。为此，提供以下建议：

给父母写三封信。第一封写下对他们的怨言，但不要寄出，大声念出来；第二封记录对他们的美好回忆及感谢他们的一切，念给自己听；第三封则以父母的口吻，请求你的宽恕。

找一个机会与父母一同出游，享受天伦之乐。在适当的时机，告诉他们你的婚姻和感情需要他们的帮助，解开幼时的心结是走向幸福的关键。

制作家族追踪表，请父母分享他们的童年经历，探寻是否有与你相似的伤痛。这些伤痛或许就是我们所说的“遗传”。

如果无法面对父母进行上述沟通，或父母已经去世，你可以选择将信烧给他们或在墓前宣读。也可以找一位与父母年龄相近的长辈或朋友倾诉你的心声。

如果父母仍然健在，请给他们一个拥抱吧。在解决与父母的情结之前，无论是过度追求还是逃避，你都无法正面向他人付出爱，也很难从他人那里得到你渴望的情感。解铃还须系铃人，我们的成长之路，应从与父母的重新连接开始。

通过以上的自我探索和与父母的沟通互动，我们或许能够重新找回那份遗失的爱，让我们的生活重新焕发活力。