喜欢随意、自由的恋爱

曾经的我，害怕被责任束缚，追求自由与随意。面对家庭的重担，我尚未准备好，那些繁琐的家事让我感到力不从心。昨晚，我借同事的自行车前往镇上上课，仅仅骑了一半的路程，身体的疲惫便如潮水般涌来，让我感叹自己的体能似乎已不如从前。在这厂里度过的三年，无休止的工作，整日坐在椅子上劳心劳力，辛苦维持人际关系，让我对手脚的活动变得生疏。

天空一直下着细雨，淅淅沥沥，似乎没有停下来的迹象。我在犹豫，不知是该希望它继续下还是停下。或许，我不该刻意祈求天气的变化，而应该顺其自然。过于在乎会让自己受到束缚，而过于束缚则会让人产生冷淡的感觉。对于爱情和缘份，我始终难以言明，害怕再次上演曾经的悲剧：在我犹豫之际，爱情或缘份已悄然从我身边溜走，留下措手不及的失落和伤心。我对爱情的感觉是否已麻木，还是只是对他没有感觉？我一直在被动地接受爱情，却从未主动表达过。别人眼中的我可能是冷漠的，没有情趣的。

如今，我开始小心翼翼，谨慎处理一切。也许这是我所希望的，所期待的。这段时间的努力和等待，希望能有一个好的结果。我尝试投其所好，变得大方宽容，他是否也在其中扮演了某种角色？婚前婚后的差异是否就是这样产生的。我希望感情是最本色的、最自然的、最真实的自己。

“失去”是每个人都可能忌讳的字眼，尤其在感情方面。有一段时间，因为这个字眼我畏惧尝试爱情；有一次，因为爱情我不把它放在眼里；有一段时间，因为这个词我逃避爱情。现在我依然害怕这个字眼，小心翼翼地提防着它。这种小心改变了我的言行举止，而我更加害怕失去。也许是因为输不起、没有时间了、也快没有心情了。这是缘份吗？当它失去时就说：“我们没有缘份。”

昨晚上完课回来，看到床头的小香免，闻到那淡淡的香味，看着它可爱的模样，让我感到开心。突然就很想他了，虽然才短短几天、才只有四五次见面，就开始思念。是他的关怀让我思念，而这些关怀让我在他面前有些压抑，没有放开自己。他是一个体贴、有能力、外柔内刚、有思想的人。我不知道他是否也在压抑着自己，才如此恰到好处。或许我们只是在人为的怂恿下才走在一起，而当我们有一天彼此真正明白时又会怎样？是否还可能彼此谅解、和平相处？现实的物质生活是否会影响我们的感情？如果没有彼此间的感情，是否还可以相安地分享丰厚的物质基础？当某一天发现赖以交换的东西消失后，是否还能继续所谓的感情？

在感情上，我似乎一直在接受别人的好，却从未主动给予或回报什么。因此我一直在失去或错过。曾经我不知道如何付出才合适；后来我没有办法去付出；再后来我错误地想付出却没有回应。现在我是否又在错误地付出？是因为现实的观点和生活所逼迫的吗？我是否会因为感情的压迫而逃避？当我想抓住自己的感情时，它是否已经找不回来了？我不想让故事再次重演。思念也会停滞不前似乎一切都停止了运转一样。自己的感受变得奇怪起来思想突然具有破坏性那些曾经的动力都消失了。在现实生活和自身的感觉之间我感到迷茫不解两个人相处到最后却想不到去哪里玩因为没有地方可玩就不想去安排约会我不知道这算什么也许只是因为这是开始彼此还理解不懂得如何相处更谈不上感情接下来应该是平淡的生活这是我所想要的吗？平淡才是真箴言。在这份平淡的生活中，我仍未能完全适应。心中的那份断了的缘依旧萦绕不去，同时又在期待一份未知的未来。时光荏苒，当一切似乎已水到渠成时，我却陷入了迷茫和焦虑。害怕思念如影随形，害怕得到时的失去。尤其怕那份依赖，成为自己失去的理由。

十八年的光阴，在父母身边安稳度过，早已习惯了他们为我营造的温暖氛围。如今，面对新生活模式的挑战，面对陌生的人和复杂的关系，我突然感到无所适从。那模糊的概念让我心生恐惧，害怕自己无法适应。

一直以来，我似乎忽略了一个重要的人他的母亲。未来的生活中，她的身影将一直存在。我惊觉自己对她的了解如此浅薄，不知如何与她相处。如今，一切发展得如此迅速，我必须正视并去面对这一切。虽然自己仍存孩童时的性情，但如今我必须改变自己，走出自己的小天地，因为一切都不再只是我一个人的事。

男人在追求女人时，确实愿意为之付出一切，愿意委屈自己。当一切成为定局后，心情便不再如此。如今的一切，我理应心满意足，却担忧有一天现在所拥有的待遇都将淡去。褪色的爱情终将被生活所取代，而转变的关键便是婚姻或其他什么……人往往在得到时不懂得珍惜，失去时才能体会到曾经拥有的价值。

此刻，我不禁想起那英的歌：“每一个晚上都和你分享，给自己留一个晚上……”现在的我，突然渴望回到以前一个人的生活，拥有一个人的天地，找回那个完整的自我。或许那样，我能更清晰地思考自己的方向，更深刻地理解自己的内心。无论未来如何，我都必须勇敢面对，因为这是我的人生旅途，我必须要走下去。

（实习编辑：贺凤丽）生活的路还很长，我要学会适应、学会成长、学会珍惜。