是距离让爱拉远吗

在我即将离去的前夕，我终于再次见到了她。

我惊愕于她的变化，大腹便便的她，手挽着老公，温馨而幸福。我的眼泪默默滴落，砸在我的皮鞋上。我低头瞬间意识到，时隔许久，我第一次感受到自己的愚蠢和无力。

如今，我已经28岁了。曾经，我幻想在大学毕业后立即步入婚姻的殿堂，与我的大学同窗童颜共度一生。她的形象酷似吴倩莲，清冷而高雅，吸引着近。我以为我所钟爱的这个女孩会是我未来的妻子，我们的孩子将会称她为妈妈。

现实总是充满了变数。在我们交往不到两年的时间里，尽管我对她的感情从未改变，但我们的关系却遭遇了许多波折。我从未想过要将她介绍给我的父母会如此困难，因为我误以为他们会接受她。我曾经天真地以为我们的爱情是坚不可摧的，但现实的压力让我们开始感到疲惫。

我们的关系正式得到我家人的认可是在大学毕业前的那个寒假。我们计划回长春过年，她的母亲早已知道我的存在，并希望我们能见面。这次回家并没有得到我母亲的祝福。尽管她一直催促我交女朋友，但当真正带她回家时，她却表现出了强烈的反感。我不明白这种反感的来源是什么，她的性格或许是一个因素，但更重要的是因为她是一个外地人的身份。

母亲担心她会带走我，使我远离她的身边。无论我如何解释和安慰，母亲始终无法接受这个事实。她举了许多夫妻因两地分居而产生矛盾的例子，并强调我们两家都是独生子女，未来的处境将会十分尴尬。她不愿意让我为了爱情而离开她，就像我表哥最终因为爱情而去了海南一样，留下我舅舅深深的后悔。

尽管我尽力争取过，我们的长春之行还是因为我的母亲的反对而取消了。那年寒假，她独自一人回了长春，她的家人自然也明白了我们的处境。虽然我曾经提前打电话过去问候，但她的家人的态度已经发生了巨大的变化。我知道母亲的担心并非毫无道理，她的父母确实希望她能找一个上门女婿。虽然我爱她，但我不能为了爱情而抛弃我的父母独自去长春。

距离的矛盾让我们的爱情开始停滞不前。她从长春回来后，我们的关系变得若即若离。唯一让我难以释怀的是，她已经是我的人了。我知道她给我第一次的时候是多么珍贵。周围的女孩都很随便，但她不同。我对她是真心负责的，但现实的压力让我无法承受这份责任背后的重量。

在忙碌的毕业论文和找工作的日子里，我们都在为自己的未来努力着，而我们的爱情也开始面临新的挑战和困境。曾经，我试探过她，询问她是否愿意为我留下。如果可以，我甚至打算让我父亲为她寻找合适的工作机会。但她一直未表态度，直到五月份生日那天，她告诉我她已做好回到原点的准备。

面对她的决定，我那天显得无比脆弱，泪水滑过脸颊。这泪水既是不舍的体现，也包含了我无法面对的如释重负。我们或许都害怕面对爱情中的沉重一面，害怕用尚不成熟的爱情去迎接未知的挑战。于是，这段爱情因为我的退缩而无声地结束。

她走后，我在家中的地位逐渐上升，母亲似乎认为我在关键时刻能把握大局。她所认为的大局，是顺从他们的意愿。我可以在家中尽情地表达我的悲伤，将这一切视为对他们的“牺牲”。我也因此得到了孝顺听话的名声，甚至成为亲戚间教育孩子的榜样。

我花了近两年的时间来忘记她。一种奇怪的感觉在我心中萦绕，对她的思念随着时间的推移反而越来越强烈。那段时间，我总是梦到自己身处她身边，她身上那种如百合花般的清幽气质让我难以忘怀。在那两年里，我无法正式开始新的恋情。无论是相亲还是网恋，都无法消除我对她的思念。

直到2006年的秋天，我因工作原因来到长春。一下火车，我就迫不及待地找了一辆出租车前往她的住所。虽然这是一次迟来的拜访，但我仍然忍不住想要再次见到她。我在她家附近的小宾馆住了下来，每天早晚都会到她家所在的花园散步，期待着她的出现。

就在我离开的前一天，我终于看到了她。但我没想到她已经结婚了，肚子里的孩子已经让她看起来即将成为一位母亲。我看到她的幸福和满足，心中五味杂陈。我的眼泪滑落在皮鞋上，我终于意识到自己在原地停滞不前是多么愚蠢。人家已经时过境迁，而我还沉浸在过去的回忆中无法自拔。那一刻，我终于彻底放下了对她的执念。

回到天津后，我从家中搬出来，住进了一座新居。这座新楼盘离市区有些远，入住的居民还不多。每次坐公共汽车回家时，我都会注意到一个短发女孩在同一站下。她似乎害怕孤单，总是小心翼翼地跟在我后面却又不想被我发现。我开始故意放慢脚步等她一起回家，直到有一天我们走到楼栋口时，我发现她竟然是我的邻居筱雅。

筱雅是一个很有趣的女孩，喜欢一切毛线织物尤其是冬天时更愿意将自己包裹在温暖的毛线中。她的外表看起来比实际年龄要小许多令人怜爱不已。我开始故意算准她下班的时间从公司出来只为了能和她赶上同一班公共汽车。即使赶不上也会在我家附近的车站多等一等假装在报刊亭逗留以避开任何可能的尴尬。

那段时间与筱雅的相遇让我感到非常愉悦。我觉得这真是一种缘分她的出现是如此地恰到好处我不早不晚地搬到新居然后遇到了她。她们的住所与我楼上楼下相隔如此之近仿佛就像是一段奇妙的缘分。望着载有她的公交车停在我面前时我的心情如同迎接晚归的妻子一般温馨而喜悦。

筱雅对我的好感也是显而易见的我们彼此间产生了深厚的情感但我们都未曾贸然跨越那一步。于是我委婉地向她打听她的家庭情况以及她父母的工作等话题试图更多地了解她。筱雅告诉我她的父母不住在这里这让我有些惊讶但同时也让我感到一丝欣慰因为这意味着我们之间不会存在距离和隔阂。当我问及筱雅是否是青岛人时她告诉我她的家在青岛但她并没有明显的青岛口音这让我更加好奇和欣喜。当筱雅顽皮地表示愿意为我展示她的青岛口音时我意识到我们的故事才刚刚开始……她无法理解我现在内心的纠葛与困惑。她毫不知情，这些年我兜兜转转，最后还是回到了起点。筱雅在这里的住所，原来也只是临时租赁的，她只是比我早两天搬到这里而已。

目前，我还未向她透露我的真实想法，以及和童颜之间的过往。我的思绪混乱，尚未理清究竟该如何抉择，是忍痛放弃目前的感情，还是带她走进我的生活。

筱雅对我心存喜欢，这一点我清楚明了。我们之间的关系，只差一个勇敢的表白来捅破那层窗户纸。

她独自离家在外，需要一个像哥哥一样的人去照顾和呵护。幸好，我曾询问过她未来的打算，她是否愿意留在天津。

她告诉我，她希望在这里安家。这个答案让我看到了希望。

春节将至，我与筱雅的关系再也无法继续拖延下去。我们最大的障碍，却在于我的母亲。

我担心，如果她知道我在经历了一圈又一圈的寻觅后，还是选择了一个外地女孩，是否会感到伤心？是否会像当初反对童颜那样来反对我们？

我渴望能够毫无顾忌地遵从父母意愿去谈一场恋爱，但我更害怕错过筱雅，害怕今生再也无法遇到让我心动的女孩。这种矛盾与挣扎，让我深感焦虑与不安。我该如何抉择？是坚持自己的选择，还是顺从父母的意愿？这个问题一直萦绕在我的心中，让我无法释怀。