妈妈：别用内疚感控制孩子

每个人，不论年龄大小，都有自己的一套道德标准。一旦个人的行为或意识违背了这一标准，内疚感便会油然而生。

对于许多人而言，内疚似乎是一种良性情感，认为孩子如果感到内疚，就意味着他们认识到了自己的错误。我们有时可能会无意中给孩子制造一些内疚感，让他们因为内疚而做出我们认为正确的事情。这种良性情感有时却让孩子感到不适，为了消除内疚，他们可能会做出一些并非本意的行为，甚至被内疚感牵着鼻子走。

让我们来想象一个场景：在商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈发生了如下对话。男孩向妈妈要一个玩具猴，而妈妈因为各种原因拒绝了。男孩坚持要这个玩具，妈妈却开始批评他，并提及自己的婚姻和家庭问题，最终流泪。男孩看到妈妈哭泣，内心感到惊恐和内疚。为了不让妈妈伤心，他放弃了买玩具的愿望，选择去照顾妈妈的情绪。从此，男孩形成了一个模式：为了讨好妈妈、避免内疚，放弃自己的愿望并照顾好妈妈的情绪。这种内疚感让他感到不舒服，仿佛是对自己的惩罚。

人类的行为动机通常分为两类：获得满足和逃避惩罚。既然内疚是一种自我惩罚，人们就会试图逃避它。对于男孩来说，逃避内疚的方式就是付出爱。如果没有付出足够的爱，他就会更加内疚。在这种情况下，男孩压抑了自己的真实愿望，甚至撒谎说自己不要玩具了。

有时，大人们可能会因为生活或婚姻的挫折而感到恐惧和无力。他们可能会将这种情绪转化为对身边人的强烈期待感，期望身边的人来拯救自己，甚至是一个尚未成熟的孩子。在这个例子中，母亲将孩子当作婚姻挫败后的精神支柱，孩子的懂事成为她的期待和满足自我价值的一个渠道。当男孩放弃自己的愿望时，他完成了妈妈的理想期待，但同时也承受了不属于他的内疚感。

有时，我们甚至会刻意给孩子制造内疚感，让他们变得孝顺听话。例如，在孩子做功课时，妈妈在旁边做家务并时不时表现出痛苦的神情。孩子看到后会产生内疚感，为了逃避这种不适感，他们可能会选择努力学习来报答妈妈。这种因为内疚而努力学习的行为其实是家长对孩子的内疚感控制。

内疚感控制的结果往往是孩子为了取悦或报答而做出许多事情，而不是基于他们自己的意愿和兴趣。这个因为内疚而学习的孩子可能看起来很乖很听话，但他学习的动机已经变得不单纯了。他做的一切都是基于内疚感控制下的行为，“为了妈妈”而去做事。这样的孩子可能已经失去了自我和发展的空间。

我们应该谨慎对待孩子的内疚感，避免无意中给孩子制造过多的内疚压力。我们应该尊重孩子的意愿和兴趣，让他们自由地发展自己的个性。我们也应该学会承担自己的责任和情感，不让孩子承担过多的压力和内疚感。这样，我们才能培养出健康、快乐、自信的孩子。让孩子理解并接受爱与责任，是每一个家长的重要任务。我们不仅要让孩子感受到爱，更要教会他们如何用正确的方式表达爱。有些家长可能会通过暴力的方式去表达自己的“爱”，并告诉孩子：“你得用我能接受的方式来表达你对我的爱。”这样的方式，无形中让孩子感受到压力，让他们觉得自己的行为必须得到父母的认可，否则就会引发父母的愤怒。这种教育方式可能会让孩子产生内疚感，让他们觉得自己总是做错事，始终无法摆脱这种内疚的情绪。这样的后果可能会导致孩子变得畏手畏脚，束缚他们的自我成长和精神。

传统教育中，似乎非常注重培养孝顺的孩子，但这个过程中往往掺杂着制造内疚感的因素。内疚感如同一个沉重的十字架，让孩子背负着压力和束缚前行。他们可能会为了逃避内疚感而选择做一些自己并不喜欢的事情，失去自己的独立思考和行动能力。

这并不意味着我们应该让孩子完全忽视内疚感的作用。事实上，适当的内疚感可以帮助孩子意识到自己的错误，并引导他们做出正确的行为来纠正这些错误。比如，当孩子欺负了邻居家的小妹妹或者弄脏了教室的地板时，我们应该引导他们认识到自己的错误，让他们为自己的行为负责并做出补偿的行为。这样可以帮助孩子建立起初步的道德判断能力。

这种内疚感必须是短暂的、有期限的。一旦孩子认识到自己的错误并做出补偿行为后，我们就应该允许他们摆脱内疚的束缚。否则，孩子会一直被内疚感控制，一直被迫做他们不喜欢的事情。这样会导致他们的人生变得小心翼翼、战战兢兢，失去了追求自由和快乐的动力。

在亲子关系中，我们应该避免人为地给孩子制造不必要的内疚感。当孩子犯了错误时，我们可以引导他们认识到自己的错误并采取正确的行动来纠正错误。但我们必须尊重孩子的独立个体身份，不应该让他们背负不属于他们的内疚感。我们应该帮助他们建立健康的自我认知和自我价值观，让他们成为真正的自己。这样我们才能重新建立健康的亲子关系，让孩子在爱和自由中成长。