这些是你们亲密关系中的毒
在争吵中，我们常常倾向于突出自己的优点，而指责对方的不足。若是在辩论或对抗中，这样做或许有效，但当面对最亲密、最心爱的人时，我建议放下这种锋利的言辞。因为我们要扪心自问，我们真正渴望的是什么？
脑海中有一个令人心悸的场景：一个骑士在无意识地批评他的爱人朱丽叶时，却未曾反思自己的行为。事实上，他需要朱丽叶的过错，因为这样就可以将所有的错误归咎于她，甚至连自己的困境也能怪罪于她。当骑士意识到自己是如此不公地利用朱丽叶时，泪水无法控制地涌出。
我的朋友曾告诉我，他的父母年事已高，却仍然频繁争吵，每次似乎都到了你死我活的地步。究竟是为了何事？我问。他回答，往往都是些微不足道的小事，但必定要翻出两桩旧事：父亲责备母亲年轻时曾想过离开他，母亲则指责父亲曾对邻居心生爱意。每当提及这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰。但为何过去的“背叛”至今仍念念不忘？而且当时只是心中的念头，并未有实际行动。
我认为，这两桩所谓的“罪过”不过是亲密关系中常见的挡箭牌。当一方因小事表达不满时，另一方就会举起“你曾背叛过我”的盾牌，以抵御攻击。每个人都可能有这样的盾牌，因为生活中谁没有犯过一些错误呢？这样的挡箭牌具有极大的杀伤力。它不仅让夫妻间的争吵愈发激烈，更让夫妻关系变得无法沟通。任何小小的不满或快乐，都是心与心相连的机会。我们使用挡箭牌保护自己，却也切断了感受的传递通道。
在电影《阿凡达》中，纳威人通过简单的身体接触就能建立心灵感应级的链接。而在我们的生活中，我们需要不断地表达和感受，才能建立起链接感。一旦链接建立，亲密关系就会变得坚不可摧，孤独感也会大大减少。但如果一发生冲突就举起“你是罪人”的盾牌，那么我们也切断了感受的传递通道。
不只是脾气大的人才会使用挡箭牌，几乎每一对亲密关系中都会发生类似的事情，而且往往隐蔽难以察觉。例如，一位女士在遭遇丈夫的不堪事后，虽然丈夫已经发誓痛改前非并接受了治疗，但她仍然生活在担忧和恐惧中。任何一点迹象都会让她感到恐慌。她在压抑自己的情感，导致这件事成为她心头的一团阴云。
在咨询期间，我建议她深入了解真相，与先生坦诚交流，了解他当时的想法和行为。结果她发现，一切都是自己的想象在作怪。她过于担忧噩梦会再次发生，导致她只关注与噩梦相符的细节而忽略了事实真相。现在她和丈夫之间的关系得到了改善和重建。她终于摆脱了一场噩梦般的经历，却依然陷入了新的思考之中。对于未来的生活，她既感到一丝解脱，又担忧自己的内心将再次被笼罩在疑虑和恐惧之中。她不禁思考，如果再次陷入类似的困境，她是否应该选择离婚，以此摆脱内心的痛苦。在这个过程中，她发现了一个令人震惊的事实。
在与丈夫的每一次冲突中，她都会不由自主地回想起那段噩梦般的经历。她意识到，这种回忆仿佛是一种自我保护机制，只要启动这个机制，她就能避免承担亲密关系中的责任，而丈夫则必须承担全部责任。这个发现让她恍然大悟，她终于明白自己过去一直纠结于那场噩梦的原因。这个重要的领悟让她决定放下过去的阴影，全然地原谅丈夫。
她并不像外表看起来那样温柔，她的内心其实一直在使用一种名为“你是个罪人”的挡箭牌。尽管她不会与丈夫激烈争吵，但这个挡箭牌却在无形中造成了他们之间的隔阂。幸运的是，她意识到了这一点，并决定放下这个挡箭牌。放下之后，她发现丈夫在她生命中扮演着极其重要的角色，他们之间的情感链接是如此的深厚。她真切地意识到，她愿意与这个男人共度一生。
在亲密关系中，对事不对人是一个至关重要的原则。很多人在面对亲密关系时却很难做到这一点。可能是因为我们在乎的人越多，就越害怕承担责任，就越希望分清对错。但毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是错的。婚恋专家们强调，在亲密关系中，不要过分纠缠于谁对谁错。
为了实现这一点，我们需要明确一个意识：在谈论某个问题时，只关注问题本身，而不要牵扯其他无关的事情。否则，很容易将其他事情作为挡箭牌。更重要的是，在交流的过程中，我们应该关注自己和对方的感受，而不是过分纠结于谁对谁错。
一位来访者正处于离婚的边缘，原因是她的丈夫有了外遇。对于心理医生而言，更重要的是了解她内心的真实感受和她最想要的是什么。通过深入的交流，她发现自己对丈夫的爱仍然很深，而且他们也都有重新学习如何相处的心愿。丈夫还是提出了离婚，因为他担心在她心中已经变成了一个垃圾。她鼓励丈夫认识到自己的错误是一个好的开始，他们可以尝试重新建立彼此的关系。在这个过程中，她意识到自己的挡箭牌“你错了”切断了他们之间的情感交流。她需要放下这个挡箭牌，学会真正理解和表达自己的感受。
通过深入的心理辅导和对自己的反思，她终于能够表达出当丈夫说出那些话时，她内心的真实感受。她感到一丝温暖和心酸，她看到丈夫像一个担惊受怕的孩子。这样的体验让她意识到他们需要的不只是分清对错，更重要的是彼此之间的理解和支持。在情感的涟漪中，她眼中泛着湿润的光芒，轻声述说着内心的挣扎。她渴望时光倒流，再次拥抱那个特别的人，告诉他心底的深情你在我心中如同璀璨的珠宝。她也感受到了自身的愤怒与恐惧，这些复杂的情绪在传递给他时，或许也会触动彼此心灵的深处。
亲密关系中的“你是罪人”，往往成为最易于树立的挡箭牌。有时，我们甚至主动追求这样的设定，期望在情感的交锋中占据优势地位。一位朋友曾分享她的经历，前男友的言辞仿佛是一种预言，尝试与其他人的交往后，她发现最终还是会回到他的身边。他的抱怨和讽刺让她无法忍受，最终选择了分手。
更令人震惊的是，据她所知，前男友对另一个女孩也说过同样的话。这种情感模式似乎是一种自我实现的预言，心中所想“你不妨去试试其他男人，你会发现只有我才对你这么好”，前半部分或许成真，但后半部分却未必。因为没有人愿意长久地生活在“我是一个罪人”的阴影中。
类似的心想事成在女性中尤为常见。我们听说过太多关于女性对男友或老公的容忍故事，她们在分手后仍坚守忠贞，甚至将这种局面归咎于追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的思维模式。这样的女性，在分手后仍会对前男友或前夫念念不忘，一方面会抱怨他们的不珍惜，另一方面又会向他人唾弃他们的所作所为。
有时候，当这个被唾弃的人找到了新的伴侣，他们之间的关系变得和谐，他也不再被看作是“禽兽”。这让我们意识到，“圣人不死，大盗不止”的现象不仅仅存在于政治领域，也在亲密关系中悄然上演。
我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人，你是罪人”。在争吵时，我们往往强调自己的优点，指责对方的不足。如果是在辩论中，或者对方是你的敌人，这样做或许有效。但如果是对你最亲密、最挚爱的人，我建议你放下这把锋利的剑。因为，你最想要的是什么？
此前，我曾过《主义的魔力是什么》，我明白很多时候我们追求一些看似伟大的东西，其实是为了逃避真实的自我。用政治学家埃里克霍弗的话说，“逃避自己可憎的自我”。在家庭生活中，我们也常常陷入类似的争斗，寻找挡箭牌来保护自己。伟大的运动也会成为我们争斗的工具，让我们在小小的冲突中拼命压制对方。
放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活和社会体制的重要基石。我们需要勇敢面对自己的情感与不足，真诚地沟通和理解，才能建立健康、和谐的人际关系。这样，我们才能摆脱“圣人与罪人”的纠葛，真正拥抱真实的自我和他人。